Žurka

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Recept

Kako počinje recept za cigansku tortu?
• Ukradeš tri jaja...

Želja

Autobus

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Crvenkapa

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!

Uzorak

Kaže doktor Muji:
• Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
Mujo:
• Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Krila

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve četiri!

Podbacivanje

Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u stomaku. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
- Moramo najpre da proverimo mokraću. Napuni onu flašicu gore na ormanu, a ja ću izaći na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormanu ...
- Cigo, pa jesi li ti mene čuo šta sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?
- Au, bre, gospodin doktor, pa visoko je to. Probao sam, al nikako ne mogu da dobacim ...

Bez predigre

Došla Ciganka kod ginekologa, a on joj pokazao na susednu prostrju:
- Hajde, idi tamo, skini se, lezi na onaj ležaj i digni noge, eto mene za minut.
A Ciganka priupita:
- Pa zar nećemo prvo da se ljubimo!?

Saosećajan Mujo

Mujo, izvaljen na trosedu u dnevnoj sobi, obraća se Fati u kuhinji:
- Fato, ona, baš mi je teško da te gledam kako samo radiš i mučiš se. De, matere ti, zatvri ta vrata od kuhinje.

Osvežavajuće

Žali se prijatelj prijatelju:
- Jao, prijatelju moj, nisam ti nešto dobro u poslednje vreme. Imam kiselinu u želucu, vodu u kolenima i šećer u krvi.
- Pa ti, bre, nisi čovek, ti si limunada.

Tuga

Seli Mujo i Haso u kafanu i naručili kafu. Konobarica im donese, a Mujo prvi srkne d roba, ali pošto je kafa bila vruća, on opeč jezik i suze mu udariše na oči.
- Što, plačeš? - upita ga Haso.
- Setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu - odvrati Mujo s tugom u glasu.
Za njim srknu i Haso, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
- A što ti plačeš?
- Ma setio sam se pokojnog oca, jebo ti on majku, što mi ne reče da je kafa vruća.

Loše vesti

Suljo bio na privremenom radu u Nemačkoj, a Mujo ostao u Bosni. Ali, pogine Sulji njegov omiljeni mačak Žućo ...
Sad piše Mujo njemu pismo i kaže:
"Dragi Suljo, znam da će ti biti teško, ali te moram ovim putem obavestiti da ti je poginuo Žućo. Jebi ga, peo sa na kuću za vrabcem i odleteo na glavu."
Odgovori njemu Suljo: "Dragi Mujo, žao mi je zbog Žuće, ali mogao si mi to saopštiti izokola, a ne ovako sa neba - pa u rebra ...! Mogao si, na primer početi: "Znaš da ti se Žućo često penje uz oluk ..." Ovako me zamalo infarkt nije drmnuo!"
Piše njemu Mujo sledeći put: "Dragi Suljo ...! Znaš da ti se majka često penje uz oluk ..."

 Papagaj

Zaboravio dečak papagaja u frižideru.
Nakon pet sati dečak otvara frižider i
iznenađeno uzvikne:
- Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
- Pingvina, pič.. ti materina!!

Restoran

Odveo Piroćanac devojku u
restoran. Dogovaraju se šta
će da jedu. Kaže Piroćanac:
- Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
- Ja ću da jedem s usta, a ti
kako hoćeš.

Strana reč

Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po
reč stranog porekla i da je objasne. Javi se
mali Perica da pročita šta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.
- Perverzija - izvali Perica.
- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad
objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni
jednu bezobraznu reč kao što inače umeš.
- Važi - kaže perica.
- Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu
sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize.
Koja je od njih udata?
- Pa ... - učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i
na kraju kaže - Ona koja ga liže.
- Ne - kaže Perica - udata je ona koja nosi
burmu, a to što cte vi pomislili, to je perverzija.

Uvreda

Uđe žena s malim detetom u
autobus. Vozač busa joj kaže:
 - Joj, to je najružnije koje sam
ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa
sva crvena od srdžbe, te kaže
čoveku do sebe:
- Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
- Idi napred i napsuj ga, ja ću
ti pričuvati majmuna.

Pandur i Ciga

Juri pandur Cigu i vikne: - Stani! Stani!
A Ciga će: - Stani ti, tebe niko ne juri!

WC

Sedi Mujo na WC šolji i napreže se:
- UUUU, MMMMMM,UUFFFFF!
Kad odjednom nestane struja i Mujo
počne da se dere:
- AAAA! Upomoooć! AAAAA!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa
svećom i pita:
- Mujo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo sa olakšanjem:
- Dobro je, a ja mislio ispale mi oči!

Lepeza

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Doktore, Fata uopšte ne uživa kad je guz..!
- Mujo, napravi malo atmosfere ... evo napr.
pokušaj dovesti jednog crnca i neka ti maše
lepezom dok ti nju guz..!
Mujo tako i uradi! ...maše crnac. Mujo guz. a
Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo
i kaže crncu:
- Hajde ti guz. a ja ću mahati!
Razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od
uzbuđenja, kad će Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, piz... ti materina!

Japanac

Tone brod. Japanac uznemireno hoda
gore dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti je... japanskog, vi bi samo nešto
da radite!

Čudesni Papier

Pita supruga muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ako
može bez operacije, bojim se ...
-Probaj da se trljaš toaletnim papirom!
A žena će začuđeno:
- Kako?! Zar to može da pomogne?
- Ne znam, ali ti je od guze čudo napravilo!

Leteći sisar

Na času biologije nastavnica
prozvala Pericu i kaže mu:
- Hajde, Perice, navedi nam
jednog letećeg sisara.
A Perica će kao iz topa:
- Stjuardesa.

Naučio lekciju

Mali Perica večito drži prst u ustima.
Ne znajući kako drugačije da ga oduči,
majka poče da ga plaši da će zbog toga,
kad poraste, imati strašno veliki stomak.
I tako, voze se jednom Perica i majka
autobusom, kad dečak ugleda ženu u
drugom stanju. Upre prstom u nju i povika
na sav glas:
- Vidi, mamice, ona teta mora da ga je
baš sisala!

Prikladni Poklon

Trojica poslovnih prijatelja prepričavaju
šta će svojim zanemarenim ženama da
kupe za rođendan da ih malo odobrovolje.
- Kupiću joj seksi veš i italijanske cipele.
Ako joj se jedno ne svidi, drugo valjda
hoće - kaže prvi.
- Super ideja. Ja ću svojoj da kupim zlatni
lančić i seksi haljinu, siguran sam da će je
bar nešto obradovati - nadoveza drugi.
A treći zaključi:
- A ja ću onoj svojoj veštici da poklonim
bundu i vibrator. Pa nek se je.. ako joj se
bunda ne dopadne.

Intimna depilacija

Piše učiteljica kredom po tabli desnom
rukom kad se mali perica prodera:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod
desnog Pazuha!
Ona se naljuti i reče mu:
Pakuj stvari i da se nisi pojavio u školi
nedelju dana.
Prošla je nedelja, učiteljica opet piše na
tabli i u jednom momentu podiže levu ruku
da se počeše po glavi, a Perica će:
- Učiteljica nema nijedne dlake ispod
levog pazuha!
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- Kupi stvari i da te nisma videla u školi
mesec dana.
Prošlo je i tih mesec dana, Perica se vratio
u školu... .  Tog dana učiteljica je nosila minić.
Odjednom joj ispade kreda i ona se saže da
je podigne. U istom momentu Perica poče da
pakuje stvari.
- Kuda ćeš ti? - upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
- Za mene je ova školska godina završena!

NASTRANI OGLASI:

ŠIFRA:ŠTO DUŽA SAJLA
Traži se vodoinstalater da mi otpuši rupu.

ŠIFRA: PRAZAN
Sredovečna gospođa poseduje kuću od 
300 kvadrata i traži situiranog muškarca
koji će je napunuti.

DOBAR PASULJ
DALEKO SE ČUJE!

UČITIV prdne i kaže:
"Pardon!"

CINIK prdne i gledate
u oči!

KAVALJER pusti damu
da prva prdne!

GURMAN prdne iz
sopstvenog zadovoljstva!

OSEĆAJAN prdne i
kaže: "OH!"

IDEALISTA prdne iz
uverenja!

SENTIMENTALAN prdne
i misli da bi bilo lepo da
nije prdnuo.

ŠEPRTLJA prducka
po ceo dan!

LEPO VASPITAN pre
nego što prdne moli
za dozvolu!

GOROPADNIK prdne
da se prozori tresu!

NESTRPLJIV jedva čeka
da prdne! 

EGOISTA prdi samo
za sebe!

DVOLIČAN prdne i pita ko
je to učinijo! 

DISKRETAN prdne i kaže:
"Neka ostane među nama!"

NEOPREZAN prdne i
usere se u gaće! 

SNOB prdi samo u
dobrom društvu!

SPORSTISTA čuje da je neko
prdnuo jednom, pa pošto želi
da obori rekord, prdne dva puta!

Vozačka

Mujo i Fata istog dana polažu vozački.
Sreću se posle ispita.
- Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izje*ali me oni iz 
  komisije na poligonu.
- Mene izjebali na Trebeviću,
  al' položih. - kaze Fata.

Konobar

-Konobar, donesite mi ono što jede onaj
gospodin tamo!
Konobar se vratio posle nekoliko minuta,
sav izubijan, pa mu kaže:
-Izvinite, gospodine, što ste ovoliko čekali,
jedva sam mu oteo!

Noć 

Spavaju Huso i Haso zajedno u krevetu,
kad usred noci pocne krevet da se ljulja.
Probudi se Haso i pita Husu:
- Sto to radis?
- Evo ne spava mi se pa malo drkam!
- Jel' ti lijepo?
- Pa tako, i nije bas.
- Drkaj onda malo svog?

Pelene

Zašto plavuša menjaju pelene deci
samo jednom mesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Votka

Naručuje plavuša u kafiću votku,
pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako
mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, posle votke me boli pička.

Kupej

KAKO PLAVUŠA REŠAVA UKRŠTENICU?

TVOROVI

Švercovali Mujo i Suljo tvorove preko granice.
Na granici pita Suljo:
- Gde ćeš strpati ovog tvora?
- Kako gde? Pa u gaće!
- joj nemoj u gaće, smrdi!
- Šta ču mu, nek crkne!

PUŽEVI

Poslala Fata Muju na plac da sakupi puževe.
Pošto je sakupio puževe, Mujo zbriše u birtiju,
tamo sretna Hasu i naliju se ćuskije.
Posle dva dana Mujo se vraće kući, poslaže
puževe prde kuću i pozvoni.
Fata otvori vrata, a Mujo se prodere:
- Ajmo momci, još malo pa smo stigli!

MORE

Mujo i Haso s familijama prvi put otišli na more.
Mujo Kaže:
- Pazi Fatu što je napredna, tek juče je naučila
da pliva, a evo danas roni već dvadeset minuta!

KANIBALI

Sede dva kanibala pored vatre i večeraju.
Jedan se počne žaliti:
- Znaš, ja baš ne volim svoju taštu.
- Onda probaj krompir -  kaže drugi.

POSLEDNJI PUT

Voze se Mujo  i neka žena u liftu. Pri vrhu pukne
sajla i lift poče da pada. Žena brzo skide gaćice,
raskopča bluzu, baci se na Muju i kaže:
- Brzo, želim da se još jednom pre smrti osećam
kao žena.
Mujo brzo skide košulju, zgužva je rukama, baci
na pod i poviče:
- Ajd, ispeglaj to!

KIFLA

Šeta Mujo ulicom s kiflom u guz... i vidi ga Haso:
- Jeli Mujo, šta radiš s tom kiflom?
- Ništa, zubar mi je izvadio zub i rekao da jedem
na drugu stranu.

BATINE

Kaže mali Perica učiteljici:
- Učiteljice, ne bih hteo da vas prestrašim, ali moj
tata je rekao da, ako budem imao loše ocene,
nekog će izlemati.

GLUPOST

Nova profesorka psihologije započinje svoj prvi čas:
- Neka ustane svako ko misli da je glup.
Niko ne ustaje, kad se diže Perica ...
- Znači, Perice, ti misliš da si glup?
- U stvari, ne mislim, ali mi je žao da sami stojite! -
odgovori Perica.

RAZGOVOR

Usred noći nazove plavuša plavušu:
- Je li to 1-1-1 1-1-1?
- Ne, to je sto jedanaest - sto jedanaest.
- Oprostite što sam vas probudila!
- Ništa, ionako je telefon zvonio!

UPALA

Sretnu se dve plavuše na ulici, pa razgovaraju:
- Zašto tako čudno hodaš?
- Imam upalu.
- Kakvu upalu?
-Upale mi tange u guz...!

DVOJKA

Dolazi Perica kući i donosi đačku knjižicu, a
ono sve jedinice, osim dvojke iz muzičkog.
Otac ga grdi:
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a tebi je još
do pevanja!

ČETKA

Razgovaraju dva prijatelja:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam, više mi se sviđa papir!